Минут через десять, может, две — время остановилось — нас окликнул сосед. Он нашел моего брата, который держал игрушку, которую я никогда раньше не видел. Он прошел к следующему дому, нашел спальню маленького ребенка, который там жил, и весело играл, пока собака нашего соседа не предупредила его, что что-то не так.

Моя бабушка выразила Богу самую горячую благодарность, которую я когда-либо слышал от нее. Мой брат был в порядке, цел, невредим, даже был доволен своей находкой новой игрушки.Потом я застыла, когда бабушкины молитвы закончились словами: «Я должен рассказать об этом твоей маме».

Она все вам сказала. Вы молчали несколько секунд, подхватили моего брата и поблагодарили мать за информацию. В машине ты сказал мне: «Ты же понимаешь, что я должен тебя за это наказать, не так ли?» Вернувшись домой, ты взял ремень, обернул им руку, застегнул пряжку и ударил меня им по ногам снова, снова и снова. Он впился мне в бедра на вечность.Боль была сильной, унижение еще сильнее. Я этого не заслужил. Я сделал это не специально.

Вы не били меня по лицу. Теперь я знаю, что мои учителя могли заметить вас и пожаловаться на вас. Моя длинная юбка скроет синяки. И действительно, никто не заметил, и я никому не сказал — в конце концов, я был плохим.

Папе тоже сказали, но он был удовлетворен тем, что я усвоил урок. Да, я усвоил урок. Что было неправильно читать так внимательно, что мир вокруг исчезает.Что для 11-летнего ребенка было нормально весь день заботиться о ребенке. Что мой брат был источником неприятностей, посылку, которую нужно было передавать направо и налево, чтобы о ней позаботились. Что это нормально — воспользоваться меньшим размером ребенка и неспособностью отвечать или сопротивляться, потому что родители всегда знали лучше, и это было для меня самого.

Я все еще не люблю своего брата, и иногда мне кажется, что я разлюбила тебя в тот день. Вскоре после этого инцидента я начал фантазировать, что ты умрешь.Вы уже пожилые, и я должен простить вас, но я не могу. Став матерью, я осознала, насколько трусливо бить ребенка. Я пытаюсь понять вашу реакцию, но это избиение осталось в моей памяти. Это никуда не денется. Однажды я попытался обсудить это, и вы сказали мне, что это было так давно, я должен отпустить. Вы бы даже не извинились. Даже сейчас вы не видите, что сделали что-то не так.
Аноним

Мы будем платить 25 фунтов стерлингов за каждое письмо, которое мы публикуем.Напишите, пожалуйста, около 600-700 слов. Напишите в Family Life, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или по электронной почте [email protected] . Пожалуйста, укажите свой адрес и номер телефона.

Смогу ли я когда-нибудь приспособиться к тому факту, что моя мама ушла? · TheJournal.ie

ЭТО ТАКОЕ осязаемое, сколь неописуемое. Эта кровавая эмоция, что Just. Не будет. Идти. Прочь. Которая вонзается в вас, как штопор, прямо в самую сердцевину, выдавливает из вас и заполняет оставшуюся дыру чем-то менее прочным, немного менее полным, чем то, что было раньше.

Некоторые заполняют дыру занятостью. Некоторые с работой. Некоторые ведут светскую жизнь. С выпивкой. С отношениями. Мне? Думаю, я пытаюсь заполнить эту дыру словами. И я полагаю, что из-за эмоциональных костылей я слышал и похуже.

Даже сейчас каждый раз, когда я думаю об этом, меня всегда заводит. Поразите меня. Останови меня в пути. И мне интересно, смогу ли я когда-нибудь привыкнуть к этому? Когда первые слезы шока высыхают, то, что осталось, медленно погружается в вас. И делает оставшуюся жизнь немного тяжелее, чем была раньше.Интересно, приспособлюсь ли я когда-нибудь к тому факту, что моей матери больше нет?

Вот и я снова, почти десять лет спустя, говорю о горе. Смогу ли я когда-нибудь перебороть себя…

Несмотря на все эти годы, боль все еще здесь

Каждый раз, когда я пишу статью о том, что скучаю по матери, я всегда думаю потом: «Ну, отметьте. Вот эта конкретная тема закрыта. Хорошо, а что дальше? ». А потом, пару месяцев спустя, я, кажется, всегда снова оказываюсь перед экраном этого компьютера, снова пишу об этом, как-то пытаясь осмыслить тот факт, что ее больше нет, не желая казаться слишком сентиментальной по этому поводу. Это.Или потакание своим желаниям. Или просто жалко.

И я остро осознаю тот факт, что она умерла ГОДА, и я стесняюсь того факта, что, несмотря на это время, несмотря на все те годы, которые прошли, все те слова, которые я сказал и написано, я все еще чувствую пробел там, где она когда-то была, и я не могу найти чем заполнить ее. И я чувствую, что как-то потерпел неудачу. Родители умирают. Дети уходят. Так почему я не могу?

И все же я снова здесь. Пытаюсь вынести на эту страницу все, что чувствую наизнанку.Потому что все, что я действительно знаю, — это то, что держать это внутри меня совершенно бесполезно. Так что все выходит. Раскатываем земснаряд. Взбейте все это. Опять таки. Все это все еще там, тлеет под поверхностью. Нравится мне это или нет. И, может быть, просто может быть, странный «отток», странное валяние, странное занятие «Сожалею о себе», помогут мне примириться с фактами, стоящими передо мной. Потому что игнорировать их, конечно же, нельзя.

К сожалению, горе не следует определенной траектории

«Она когда-нибудь перестанет это делать!» — отвечает мой воображаемый читатель, и эта мысль заставляет меня немедленно заткнуться.Потому что, будьте уверены, прагматичный, судья внутри меня думает то же самое. Думает, что почти восемь лет спустя это тема, к которой мне больше не нужно «обращаться» в какой-либо форме, манере или форме. Так что для всех тех, кто может поднять глаза к небу, будьте уверены, очень большая часть меня полностью согласна с вашими взглядами на указанную тему. «Мог бы я когда-нибудь j-u-s-t b-l-o-o-d-y m-o-v-e o-n…»

Но другая, более доброжелательная, часть меня не так самокритична. Понимает, что именно так я чувствую, когда скучаю по матери.Еще. И это нормально. Это, к сожалению, горе не следует определенной траектории. Как бы то ни было, это может быть неудобно. Это время может быть великим целителем, но нет формулы, как долго. И если мистер и миссис Джадж не согласны, или раздражены, или раздражены, или недовольны тем, что я снова поднимаю эту тему, уходите и нажмите кнопку «Последние». И для всех, кто может в равной степени бороться при случае, конечно, оставайтесь, и мы можем просто найти общие точки соприкосновения.

Истина в том, что та часть меня, которая скучает по ней, более могущественна, чем та часть меня, которая стесняется этого факта.Я просто благодарен таким, как Майкл Хардинг. Кто в одиночку делает социально приемлемым просто «жить». Считать. Позволить прошлому разрушить настоящее. Даже когда мы этого не хотим. Даже когда это неудобно, огорчает и чертовски неприятно. Эмоции могут очень раздражать, если они не ведут себя прилично.

Думаю, что больше всего меня раздражает в горе, так это его непредсказуемость. Случайность, с которой это поражает. Дело в том, что это застает вас врасплох.Он выскакивает на вас, когда вы меньше всего этого ожидаете. И бьет вас по животу. И поскольку тяжесть удара никоим образом не связана с тем, сколько времени прошло с тех пор, как этот человек ушел, мы чувствуем, что должны скрывать свою реакцию, потому что для большей части нас, наряду с внешним миром, это не так ». они не кажутся логичными, соразмерными или социально приемлемыми.

Моменты, когда я очень скучаю по ней

Некоторые случайные моменты раздражают. Неожиданно.

Обожающая бабушка забирает из яслей маленькую девочку возраста вашей дочери.Она носит «хорошее зимнее пальто», которое бы понравилось моей маме. Плюет на носовой платок, чтобы вытереть пятно варенья, размазанное по щеке четырехлетнего ребенка. И вы помните, как ваша собственная мать поступала с вами так же. И как эта забота и внимание, несомненно, были бы расточены на следующее поколение. Если бы ей дали шанс.

Или когда мой сын смотрит на меня своими огромными очаровательными глазами, и иногда совершенно неожиданно, при мысли о ее вероятной реакции на него у меня в горле появляется комок.Такое ощущение, что вы случайно проглотили лимон. Весь.

Аромат «L’Air de Temps» в парфюмерном отделе. Вы случайно натыкаетесь на него, и его запах сбивает вас с ног своей мощью. Потому что разве в запахе человека нет чего-то, что проникает в самое ваше существо и пробуждает их, как ничто другое?

Песня по радио. Кто бы ни работал с полудня до часу ночи в середине недели по Радио 1, для меня это абсолютно запретная зона.Если бы Карен Карпентер или Нил Даймонд разрешили прервать мое утро, Бог знает, где бы я был. По крайней мере, потребуется чашка крепкого чая.

Или моя личная ахиллесова пята, когда я больше всего чувствую ее отсутствие, когда я болею. Я действительно болен. Горстка случаев, когда какая-то инфекция привела меня к постели после ее смерти, были для меня худшими.

Если бы вы изобразили мой «прогресс» скорби, вы бы увидели медленный и устойчивый подъем, перемежающийся драматическими слайдами, когда странная бактериальная инфекция выбирает меня в качестве своей последней жертвы.Затем, в те моменты, когда вы наиболее слабы, наиболее уязвимы, наиболее нуждаетесь, вы чувствуете отсутствие в комнате так ощутимо, как если бы открытое окно обдувало ваше возбужденное тело холодом. Ваша независимость, ваша взрослая жизнь, ваша уверенность покидают вас, и в преклонном возрасте 38 лет вы все еще хотите свою маму.

В такие моменты вам нужно быть матерью. Cosseted. Разумный. Как может только мать. Тогда вам нужен человек, который будет инстинктивно заботиться о вас рядом с вами.Потому что это то, что делают матери. И отсутствие этой фигуры, этой поддержки, этого эмоционального костыля в трудные времена, когда вы горюете. Вот когда вы чувствуете, чего вам не хватает. Вот когда болит как сука. На совершенно ином уровне, чем тот, о котором заботится ваш парацетамол.

Это похоже на то, как небольшую, но отличительную часть вас забрали в день их смерти, и она никогда не отрастет. Пень. Он, очевидно, в некотором смысле лечит, но никогда не справляется с той функцией, которую когда-то выполнял.Больше никогда не чувствую того же.

Я добираюсь туда. Медленно.

Я устал после того, как написал это. Слитый. Выкапывать его снова неудобно, неприятно, «не очень приятно», как если бы еда была не совсем подходящей. Думаю, именно поэтому люди этого не делают. Возможно, лучше оставить его похороненным. Но я тоже чувствую себя спокойнее. Лучше. Менее отвлекаюсь и, по иронии судьбы, больше сосредоточен на жизни, которая продолжается вокруг меня, за то, что я действительно узнал слона в комнате.Осушил рану. Массировал спазм.

И больше самосознания. Немного грустно, но спокойно. Смирился с этим. Менее сердитый, менее раздраженный на мир, менее ожесточенный из-за того, что отняли. И, может быть, на один маленький шаг ближе к «принятию»? Может быть. А может и нет.

В этом суть «жизни продолжается». Оно делает. Просто вы все еще скучаете по той жизни, которую когда-то вели. Как бы вы ни старались не делать этого. И мне жаль ту прекрасную жизнь, которая вокруг меня сейчас. Что я все еще ношу с собой это чувство.Прости, жизнь. Я добираюсь туда. Медленно. Я обещаю. Мне просто нужен странный стон время от времени, чтобы пройти через это. И вы просто оказались здесь, чтобы послушать.

Клэр Микс иногда пишет. Прочтите ее колонки для TheJournal.ie здесь.

Время горевать? Почему нам следует рассмотреть вопрос о предоставлении установленного законом права на отпуск по семейным обстоятельствам

Смерть в эпоху цифровых технологий: как социальные сети влияют на детское горе?

Мать мало раскаивается после признания в убийстве сына, говорит начальник полиции

МИДЛТАУН, Огайо (FOX19) — Мать из Мидлтауна, обвиняемая в убийстве своего 6-летнего сына, в пятницу поехала в заповедник округа Пребл, чтобы бросить его, а затем наехал на него, когда он попытался вернуться в машину, как показывают протоколы суда.

29-летняя Бриттани Госни рассказала полиции Мидлтауна, что она умчалась, потащила своего сына Джеймса Роберта Хатчинсона на некоторое расстояние, прежде чем вернуться примерно через 30-40 минут. Она сказала, что нашла его мертвым посреди парковки с травмой головы.

Когда она ехала обратно на место происшествия, Госни «заявила, что подняла ребенка, посадила его обратно в машину и поехала обратно (в их дом на Кроуфорд-стрит), где она забрала ребенка в дом и поместила его наверху. спальня », — написала полиция в ее жалобе на преступление.

Двое других детей Госни все время находились в машине вместе с ней, сообщил в понедельник начальник полиции Мидлтауна Дэвид Бирк. Эти двое детей не пострадали, и Бирк сказал, что Госни не упоминала, намеревалась ли она причинить вред и им.

«Это действительно тронуло мою душу и мое сердце», — сказал вождь Бирк. «Мои дети старше, но моему младшему 16, но я просто сижу там, вы знаете, бедный шестилетний ребенок понятия не имеет, что происходит и что происходит, и чтобы другие дети тоже прошли через это. .Это просто душераздирающе.

На следующий день вождь Бирк сказал, что Госни и ее парень Джеймс Гамильтон поехали к реке Огайо и бросили тело ее сына в воду. Текущая информация предполагает, что Хатчинсон был сброшен в реку на I-275 недалеко от Лоуренсбурга, штат Индиана, по словам начальника.

Полиция Мидлтауна сообщила, что она сообщила о пропаже сына около 10:15 утра в воскресенье, а позже призналась в его убийстве и работе с Гамильтоном, чтобы избавиться от тела шестилетнего мальчика.

Шеф Бирк сказал, что, когда Госни и Гамильтон пришли в полицейский участок, с самого начала что-то было странно.По словам начальника, эти двое даже рассказали противоречивые истории, сообщая о пропаже.

По словам шефа Бирка, разные истории, данные Госни и Гамильтоном, указывают на то, что что-то не так.

Госни мало раскаялся с тех пор, как признался в убийстве своего сына, сказал вождь.

«Мать в настоящее время не проявляет особого раскаяния, но она призналась в этом. Вот почему мы можем получить эти обвинения, — пояснил шеф Бирк. «Мы узнаем больше, когда Джеймс выздоровеет и коронер сможет провести вскрытие.”

Полиция проникла в дом Бриттани Госни и Джеймса Гамильтона. Нет информации о том, что они искали, но можно увидеть офицера, несущего коричневую сумку после выхода из собственности. — @ FOX19 pic.twitter.com/vCS54T3OKd

— Пэйтон Дель Брэдли (@iPaytonBradley) 1 марта 2021 г.

Госни обвиняется в убийстве, злоупотреблении трупом и подделке улик.

Ее парень, Гамильтон, обвиняется в злоупотреблении трупом и фальсификации улик.

Судья установил залог в размере 1 миллиона долларов для Госни в понедельник, в то время как залог Гамильтона был установлен в размере 100 000 долларов.

Оба должны вернуться в суд 8 марта.

Двое других детей из их дома были увезены, по данным полиции.

Офицеры говорят, что на этой неделе они будут работать с обученными поисковиками, чтобы попытаться найти тело мальчика.

Они говорят, что река очень высокая и опасная, поэтому не будут раскрывать точное местоположение в надежде избежать еще одного трагического инцидента.

Заметили орфографическую или грамматическую ошибку в нашей истории? Нажмите здесь , чтобы сообщить об этом. Пожалуйста, включите название истории.

Авторские права 2021 WXIX. Все права защищены.

Моя мама умерла, когда мне было 7 лет. Я скорблю 37 лет спустя.

Отсроченная скорбь иногда возникает из-за более позднего события, говорят эксперты.

Я нахожусь в подвале в поисках папки, когда натыкаюсь на открытки и картинки — небольшой конверт из манильской бумаги с тем, что осталось от моей матери. Она умерла в возрасте 30 лет в квартире в Ван-Найс, штат Калифорния, в апреле 1983 года. Я даже не знаю точной даты.

Нам с братом сказали, что ее парень-байкер, парень по имени Эдди, нашел ее мертвой в душе. Мне было 7.

Я жил с бабушкой и дедушкой, назначенными государством опекунами в отсутствие матери, в городе в 15 минутах езды от Бостона.После школы и по выходным за мной также ухаживала моя приемная мать Эстер. Государство заплатило за нее, чтобы помочь моим бабушке и дедушке. Это было также государство, которое выселило нас с братом из квартиры, которую мы делили с моей матерью Дениз, незадолго до моего первого дня рождения. Дениз была наркоманкой.

Ее падение под душем, как я позже узнал, на самом деле произошло во время припадка, вызванного постоянным употреблением наркотиков. Она умерла от передозировки.

Вернувшись в настоящее, я размышляю над реликвиями: письмо, которое моя мать написала мне и моему брату, еще одно — моей бабушке незадолго до того, как моя мать собиралась попасть в реабилитационный центр, в который она так и не добралась, ее фотография на ней 21 день рождения и кое-что из средней школы.Кусочки жизни моей матери раскладываются передо мной, как запутанная головоломка. Я вытираю глаза, удивляясь слезам. Я никогда не плачу из-за своей матери, поэтому мне интересно, почему именно сейчас? Я 44-летняя женщина, мать четверых детей. Женщина, которую я никогда не называл «мамой», умерла более 37 лет назад. Это дольше, чем она была жива.

Несколько дней спустя, читая статью в Интернете, я натыкаюсь на новый для меня термин: отложенное горе. Это печальная реакция, которая происходит не во время утраты, а в какой-то момент позже и иногда запускается событием, например, когда я обнаруживаю артефакты жизни моей матери.

Хоуп Эдельман, автор книги «Послесловие: поиск пути по длинной дуге утрат», сказала, что неудивительно, что встреча с моей взрослой мамой через ее вещи вызвала печальную реакцию. Г-жа Эдельман писала о горе более 20 лет, потеряв собственную мать в 17 лет.

Я читал эти письма, когда моя мать сначала отправляла их мне в 1983 году, и уже видела фотографии раньше. Но сейчас потеря ощущается иначе. Я понимаю ее смерть как мать, а не как дочь.Я понимаю, какое горе она, должно быть, испытала без детей. Открытка с клубничным пирожным, пришедшая как раз ко времени моего дня рождения, гласила: «Я очень тебя люблю». Она подписала открытку еще двумя признаниями в любви, а также крестиками и ноликами, пока у нее не закончилось белое пространство. Я чувствовал себя опустошенным, когда читал это.

«В то время вы оплакивали все, что могли», — сказала г-жа Эдельман. «Мы возвращаемся к утрате и придаем ей другое значение в разное время нашей жизни».

Г-жа Эдельман сказала, что определенные вехи или жизненные события заставляют сложное горе снова всплывать.Андреа Варник, психотерапевт из Торонто и Гуэлфа, Онтарио, специализирующаяся на терапии горя, называет это всплесками горя.

Надин Мелхем, доцент кафедры психиатрии Медицинской школы Университета Питтсбурга, изучала детское горе, связанное с внезапной смертью родителей. Она сказала, что характер отношений с умершим человеком оказался важным фактором в том, как люди скорбят. По ее словам, дополнительные потери и постоянные стрессоры могут вызвать горе, что, безусловно, могло быть одной из причин моей недавней реакции на горе.

По мере того, как мир борется с пандемией Covid-19, многие люди теряют своих близких, не имея возможности быть с ними в конце своей жизни или, в некоторых случаях, даже увидеть их тела в течение некоторого времени после смерти. Пандемия также влияет на похороны и поминальные ритуалы, которые обычно отмечают жизнь человека.

Д-р Мельхем сказала, что ожидает сложных или продолжительных реакций горя у части тех, кто скорбит в результате пандемии. Она проводит онлайн-исследование, посвященное оценке реакции на стресс и горе среди тех, кто потерял кого-то из-за Covid-19.Среди выборки из 7353 респондентов она обнаружила, что 55 процентов тех, кто потерял кого-то из-за коронавируса, сообщили об интенсивных реакциях горя, которые могут предсказать длительное, неумолимое горе в будущем. Интересно, что аналогичные показатели были зарегистрированы как для подростков, так и для взрослых.

Сложность, по словам г-жи Эдельман, заключается в том, что первоначальный процесс горя у детей окрашен тем, как окружающие справляются со своим горем. Когда моя мать умерла, моя бабушка пережила потерю, поставив галочки в своем списке дел.Тело корабля рейсом Дельты. Похоронная месса. Открытки с благодарностью. Она считала, что преодолеть потерю — значит быть сильной.

Д-р Мельхем согласилась, сказав, что ее исследование показало, что горе оставшегося в живых родителя или опекуна является важным фактором, предсказывающим реакцию ребенка на горе, поскольку оно может повлиять на то, «существует ли среда, способствующая скорби».

Мисс Варник сказала, что моя бабушка, возможно, пыталась защитить меня от горя. В дни и месяцы после смерти матери я вспоминаю собственное чувство вины за то, что я горевал по ней.Если я буду оплакивать женщину, которая вышла на меня, я боялась, что женщины, которые остались, чтобы вырастить меня, мою бабушку и приемную мать, почувствовали бы боль. Я также не чувствовал себя вправе оплакивать женщину, которую не знал.

Мое горе недействительно. В самом деле, в начале 80-х годов процесс горевания, как правило, пользовался даже меньшей поддержкой, чем сейчас, особенно в отношении детей.

Доктор Мельхем сказал, что когда я был ребенком, в исследованиях не уделялось много внимания детскому горю.Когда она и ее коллеги опубликовали исследование детей, потерявших близких в 2011 году, она сказала, что оно не только устраняет пробел в исследованиях горя, но и обращает внимание на то, как горе проявляется и прогрессирует у детей с течением времени. Кроме того, исследование, опубликованное ею и ее коллегами в 2018 году, пролило свет на влияние, которое детское горе может оказать на психическое здоровье ребенка.

Мы прошли долгий путь в понимании и преодолении горя, связанного с различными видами потерь. Я наконец понимаю важность своего горя в прошлом и в настоящем.Я позволил себе горевать.

«Горе — это очень полезный опыт, и мы имеем на это полное право», — сказала г-жа Уорник.

Николь Джонсон — писатель-фрилансер, работающая над мемуарами о зависимости, брошенности и поп-культуре, которые окрашивали ее детство GenX.

«Где мой сын?»: Мать публикует видео, на котором дети рассказывают ей, что ее сына сбила машина

БИРМИНГЕМ, Алабама (WIAT) — Дениз Скотт называет 18 августа «днем, когда мой мир рухнул.”

В тот день ее 14-летний сын Джасия Скотт был убит, когда машина врезалась в картинг, на котором он ехал, в центре поля.

Дениз Скотт выпустила видео, на котором показаны моменты после аварии, когда другие дети пришли рассказать ей об аварии и привести на место происшествия. Она сказала, что выпустила видео, потому что хочет, чтобы публика увидела, «как мой мир был разрушен.”

«Что случилось?» Слышно, как она спрашивает.

Дети на видео эмоциональны, явно обеспокоены тем, что они стали свидетелями, и умоляют ее следовать за ними.

«Ты мама маленького чувака?» — лихорадочно спрашивает один ребенок. «Это поразило его», — говорит он. «Ну давай же! Поторопитесь, мэм.

«У него кровотечение», — сказал позже ребенок.

Один из братьев Ясии, Джакори, сказал, что ему было трудно смотреть видео.

«Честно говоря, нет, я не в порядке», — сказал он. «Я впервые смотрю это видео, и это меня убивает. Слышу, как моя мама кричит: «Где мой ребенок?» «То, что случилось с моим ребенком», становится обезболивающим и убивает меня изнутри. Каждую чертову секунду я скучаю по своему младшему брату, и я просто хочу, чтобы мой младший брат Джасия просто проснулся и вернулся домой ».

Джейкори недавно почтил память своего брата на Facebook.

«Твой старший брат так по тебе скучает, что мне действительно будет трудно жить без тебя, маленький брат», — сказал он.

В последний день августа Дениз Скотт сидела на крыльце и плакала.

«Я скучаю по тебе, я скучаю по тебе, я скучаю по тебе», — сказала она. «Я просто так хочу тебя видеть. Я бы хотел, чтобы ты был здесь со мной прямо сейчас. Я просто хочу увидеть, как ты играешь в баскетбол. Я хочу слышать, как баскетбол подпрыгивает вверх и вниз.Тебе все равно, идет ли дождь. Вы бы там играли ».

Семья Скотта открыто заявляла о своем желании предъявить обвинение водителю, сбившему Джасию. В день аварии полиция сообщила, что водитель сотрудничал со следствием. В среду чиновник из полицейского управления полузащиты заявил, что расследование инцидента не ведется.

Сразу после смерти Ясии Якори выразил любовь своему покойному брату.

«Могу сказать одно: тебя любила не одна семья, не две семьи, но в основном весь Бирмингем знал, кто ты такой, и любил тебя», — сказал он. «Все знали Джасайю Скотта или Фаттимана. Вас любят все, но никто не любит вас больше, чем семью, и ваша семья будет скучать по вам больше всего. Вы всегда любили играть в баскетбол и всегда любили играть с друзьями на свежем воздухе. Я буду любить и скучать по тебе вечно. Мы все будем любить и скучать по тебе навсегда. Это не будет прощанием, Фаттимен.Это никогда не до свидания. Это «Увидимся позже, младший брат».

Она не вела машину, в которой умерла моя мать. Но она помогла мне простить мальчика, который был.

В парке, который я хожу чаще всего, есть мемориальная доска двум подросткам Ukiah, погибшим в автокатастрофе. Мне нравится это читать не только потому, что я помню, как писал о катастрофе для The Ukiah Daily Journal, но и потому, что в аварии я потерял любимого человека. Видя трогательные слова, написанные этим детям, я успокаиваюсь.

Однажды я увидел молодую женщину, которая поливала деревья, посаженные рядом с мемориалом в парке Лоу-Гэп.«Вы знали детей, которые умерли?» — спросил я с репортерской шляпой на голове. «Вы член семьи?»

Она, не колеблясь, сказала: «Я виновата в аварии». Ее честность сбила меня с толку, и мне внезапно снова исполнилось 15, и я бормотал о том, как моя мать умерла в машине с подростком за рулем.

Но когда женщина начала объяснять, что ждет ответа от медицинских школ, потому что выздоровление после аварии заставило ее захотеть стать врачом. Я снова надел репортерскую шляпу и спросил, могу ли я написать о ее жизни с того дня.И она согласилась.

Это было круто. Потому что описание того, как исцелилась Эрика, помогло мне залечить рану, о которой я даже не подозревал.

Эрика сказала, что не помнит, как повернула налево перед этим пикапом, только проснулась от ужасной сцены внутри своей машины и лица мужчины, смотрящего через ее смятое лобовое стекло. Затем она вспоминает женщину, стоявшую над больничной койкой и спокойно обещающую: «Пока ты здесь со мной, я буду здесь с тобой».

Сейчас Эрика учится в медицинской школе, учится на остеопата, как та женщина, которая держала ее за руку, пока они ждали, когда мать Эрики поедет в больницу в нескольких часах езды.Но сначала ей пришлось преодолеть вину и вину, которые исходили в основном от нее самой.

«Одна вещь, которую я слышал снова и снова от всех, это то, что я не виноват, но это было буквально, буквально. Были аналитики, которые обследовали место происшествия. Были свидетели, которые это видели. Сказать мне в лицо, что это не моя вина, было ложью, и мы все это знали ».

Поскольку Эрика была настолько честна в том, что она винила себя в аварии, даже когда другие этого не сделали, и изо всех сил пыталась жить с чувством вины, стыда и сожаления, я понял, как сильно я хотел услышать эти слова из 17-летнего — старик, который убил мою мать, переехав на путь грузовика более 35 лет назад.

Я ничего не знал об этом мальчике, пока не увидел его в больнице, где он был перевязан и прикреплен к пискам. Он был серьезно ранен, но все еще жив, и я помню, как закрыл глаза на окно за пределами его комнаты и представил, что эти звуковые сигналы сохраняют жизнь моей матери.

Спустя несколько недель я снова увидел мальчика в его доме: мы с отцом сидели в его гостиной, а его мать нервно бродила вокруг. Я не помню, что было сказано, только вопросы в голове, которые никогда не задавались: «Почему моя мама была в твоей машине? Ребята, вы нашли птицу, которую искали? Она видела грузовик до того, как он врезался в вас? Знала ли она, что умрет? Она кричала?

Тогда я больше никогда не видел и не слышал о нем, этого мальчика, который навсегда изменил мою жизнь.И я тоже никогда не думал о нем. Пока я не встретил Эрику.

Я не помню, чтобы когда-либо злился на мальчика или хотел, чтобы с ним случилось что-то плохое. Но теперь я знаю, что хочу, чтобы ему было плохо. Я хочу знать, что он также изо всех сил пытался простить себя за роль, которую он сыграл в смерти моей матери (следователь аварии отметил, что действия мальчика можно рассматривать как «автомобильное убийство») и что он годами надеялся на наше прощение, тоже. И хотя он никогда не сможет вернуть моей матери ее жизнь, никогда не вернуть моему отцу его жену и никогда не вернуть мою сестру и меня, нашу мать, он, безусловно, может поклясться помогать другим так, как поклялась Эрика.

Так что теперь, когда я думаю о нем, я стараюсь не думать о том, как он дышит через все эти пищащие машины, в то время как моя мать лежит на своей безмолвной плите. Я пытаюсь представить, как он подходит к другому пациенту и помогает ему вылечиться, как того хочет Эрика. И я благодарю ее за это, потому что она уже помогла мне вылечиться. Возможно, я никогда не услышу тех слов, которые хочу от этого мальчика, но я слышал их от Эрики. И этого достаточно.

Читайте больше эссе Жюстин Фредериксен в ее блоге.

Мама сообщает о пропаже 6-летнего сына, но полиция утверждает, что она сбила его и бросила в реку Огайо

Когда Бриттни Госни сообщила полиции Огайо о пропаже 6-летнего сына в воскресенье, полицейские понятия не имели, как история изменится позже в тот же день.

В считанные часы дело о пропаже ребенка превратилось в расследование убийства. Власти направили к реке Огайо, где было сброшено тело Джеймса Роберта Хатчинсона. А его 29-летней матери были предъявлены обвинения в убийстве, злоупотреблении трупом и фальсификации улик.

Согласно протоколам суда, Госни сообщила следователям из отдела полиции Мидлтауна, что в пятницу она пыталась покинуть Хатчинсон в парке Раш Ран в округе Пребл. Когда он попытался вернуться в машину, она умчалась, наехала на него и потащила «на некоторое расстояние», заявили официальные лица.

Госни вернулся на место происшествия примерно через 30 минут, нашел его мертвым на стоянке с травмой головы, привез его в ее дом в Мидлтауне и поместил тело в спальню наверху, согласно уголовному иску.

На следующий день она и ее парень, 42-летний Джеймс Гамильтон, поехали в неизвестное место на берегу реки Огайо и бросили тело в воду, говорится в документе. Власти до сих пор не нашли его тело.